Comment expliquer que de plus en plus d’hommes consultent en raison d’une baisse du désir ? Cela s’explique, selon moi, par un changement de mentalité. Les gens pensaient qu’un homme ne pouvait pas avoir une faible libido parce que la virilité était associée au désir sexuel. Les hommes n’osaient pas en parler. Et les femmes étaient aussi plus réticentes à exprimer leur plainte au sein du couple. Il n’y a plus les mêmes réservations aujourd’hui.
Existe-t-il un profil d’hommes plus concernés ? Non, cela peut toucher toute la population. Ce n’est pas une question d’âge, même si en vieillissant les problèmes de santé compliquent les choses. Ce sont plutôt les moments particuliers de la vie d’un couple qui fragilisent : après la phase excitante, la naissance ou le départ des enfants, la retraite…
Quelles sont les causes ? Tout d’abord, il y a des raisons qui sont exactement les mêmes que celles qui expliquent la baisse du désir chez les femmes. Et d’abord : la dépression. C’est la cause la plus fréquente. On peut également citer les maladies de longue durée qui impactent la libido. La fatigue joue également un rôle important, tout comme l’envahissement croissant de la sphère privée par le travail. Les burn-out ont ainsi des répercussions sur l’intimité du couple, je dirais même que l’échec professionnel fragilise encore plus les hommes que les femmes car la virilité est encore étroitement associée à la réussite socio-professionnelle. D’une manière générale, le stress est l’ennemi général de la sexualité.
Les femmes pensent souvent que si un homme ne veut plus d’elles, c’est parce qu’il ne les aime plus ou parce qu’il leur est infidèle… Oui, ce sont les premières causes évoquées en consultation. Cela peut arriver, bien sûr, mais cela n’arrive pas toujours. Cependant, les femmes ont parfois du mal à imaginer que leur conjoint ait plus de désir non seulement pour elles, mais pour toutes les femmes. La sexualité des hommes n’est pas mécanique, ils peuvent avoir des sentiments, mais n’ont plus de désir. Face à ce manque de désir, certaines femmes se sentiront coupables (pensant qu’elles ne sont pas à la hauteur, qu’elles ne sont pas dignes d’être désirées), d’autres deviendront immédiatement agressives. Cependant, les reproches entraîneront le retrait. Même si l’homme fait un effort, il se sentira contraint et cela augmentera sa chute dans le désir.
Quelle attitude adopter alors ? Il faut prendre son temps, et ne pas se précipiter pour éviter les maladresses. Une fois que vous remarquez son manque de désir, attendez quelques semaines pour voir comment les choses se passent. Cela peut être une baisse temporaire dont vous n’avez pas à vous soucier, en particulier pour les personnes qui sont en couple depuis longtemps. Il faut accepter ces fluctuations ponctuelles du désir qui s’expliquent, entre autres, par un souci professionnel ou familial. Si cela persiste, exprimez vos sentiments, comme « j’ai l’impression que tu m’aimes moins, as-tu une idée de ce qui se passe ? « . Privilégier les questions ouvertes pour favoriser le dialogue. Pas de reproches ni d’interprétations des faits. Laisser le s’exprimer. S’il y a un vrai blocage, que les choses n’évoluent pas, il faut un médiateur. Alors il peut être utile de consulter un thérapeute ou sexologue pour surmonter les difficultés et franchir ce cap.
Conseillez-vous d’y aller en couple ? Oui, j’ai encore des femmes qui viennent seules, comme des scouts, pour me parler des soucis de leurs maris ! Il est préférable de venir à deux pour la première consultation, quitte à planifier des séances individuelles plus tard. Cela arrive très souvent.
Qu’est-ce qui peut aider ces couples à raviver le désir ? Votre complicité ! Un partenaire aimant et attentionné sera forcément plus fort. On imagine souvent qu’il faut forcément tenter des choses extravagantes ou partir loin en vacances pour raviver l’envie. C’est une erreur. Il suffit de se réunir, de prendre du temps pour le couple. Beaucoup de couples se perdent un peu avec le temps. J’ai par exemple reçu hier un couple qui avait un bébé de 18 mois. Ils avaient un emploi du temps surchargé, un boulot chargé, des week-ends pleins d’activités… Ils ne prenaient même pas le temps de se reposer. Une fois le bébé au lit, chacun vaquait à ses occupations dans des chambres séparées. Ils ont constaté que les rendez-vous (une fois toutes les trois semaines !) étaient l’une des rares fois où ils se parlaient réellement. Vous n’avez donc rien à faire d’exceptionnel, juste redonner du temps à la vie de couple.
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(1) Auteur de « L’importance de la sexualité », Odile Jacob.