Selon diverses études, entre 10% et 50% des femmes adultes rencontreront des difficultés sexuelles liées au désir au cours de leur vie. Mais en Europe, selon une grande étude internationale, seuls 6 à 13 % d’entre eux auront un trouble avéré (contre 12 à 19 % aux États-Unis). En chiffres absolus, le trouble du désir est le plus fréquent de tous les troubles sexuels (sexes confondus), et la première cause de consultation pour troubles sexuels à Genève, en France et en Europe.

Cependant, beaucoup de femmes (et d’hommes) se convainquent que ce n’est « pas si mal » ou « normal » avec le temps et la durée de la relation ou l’âge, notamment. Cependant, ce n’est pas le cas ! Vieillir ne signifie pas automatiquement un déclin de la sexualité. Et les « vieux » couples peuvent vivre la sexualité de manière aussi harmonieuse et satisfaisante que ceux qui viennent de se rencontrer.

Définition et symptômes des troubles du désir

La définition moderne du trouble du désir sexuel féminin fait principalement référence à l’absence ou à la diminution du désir de fantaisie sexuelle ou d’activité sexuelle. Une femme atteinte de ce trouble a peu de motivation pour rechercher des sensations sexuelles et n’initie généralement pas d’activité sexuelle, ou est réticente lorsque son partenaire prend l’initiative. Cette situation entraîne des souffrances subjectives importantes pour la femme et/ou son partenaire et donc des difficultés relationnelles.

Parmi ces dysfonctionnements, on distingue plusieurs types : d’abord, le trouble primaire, lorsque le désir sexuel est toujours faible ou absent. Il appartient à une minorité de femmes qui ont des problèmes de libido. Le trouble secondaire, quant à lui, fait référence à un désir qui était présent, mais qui a progressivement ou soudainement diminué ou disparu. Dans le cas du trouble situationnel, le désir n’est faible ou absent que dans certaines stimulations, ou dans certaines situations, par exemple avec un certain partenaire ou lorsque des enfants dorment dans la pièce voisine. Enfin, le trouble généralisé apparaît dans n’importe quelle situation et indépendamment du partenaire.

Faut-il consulter?

Certaines femmes qui ressentent peu ou pas de désir sexuel n’en souffrent pas forcément directement, tandis que d’autres vont ressentir de la colère ou souffrir et vivre des privations, de la frustration, de la tristesse et une grande détresse. Beaucoup de femmes ont aussi honte de ne pas être de « vraies femmes », d’être « anormales ».

Il n’est pas rare qu’une femme prenne conscience du problème à cause de la détresse de son partenaire. Il peut alors se sentir triste, coupable, contrarié de ne pas avoir pu répondre à ses attentes, d’être déçu. Et dans la dépression, car la peur et l’anxiété le feront tomber, ce qui, malheureusement, arrive souvent. Généralement lorsque cette inquiétude devient très intense, ou lorsque le partenaire menace, les patients vont (éventuellement) consulter, parfois trop tard.

En effet, le partenaire va commencer à ressentir un simple manque, puis, avec le temps, il doutera de lui-même – de sa capacité à séduire et à faire plaisir – et se demandera s’il est toujours désirable et aimé, au point de remettre en cause ses propres mérites. . de son partenaire C’est là que les conflits, les accusations et les critiques ont surgi.

La consultation est nécessaire lorsque les problèmes de désir persistent longtemps (plusieurs mois) et entraînent une souffrance personnelle chez la femme et/ou le partenaire.

Qui consulter?

Dans un premier temps, la consultation de votre médecin traitant – généraliste, gynécologue – déterminera si l’origine du problème est physiologique (maladie, troubles hormonaux, etc.) ou psychiatrique. Si nécessaire, il peut orienter le patient vers un spécialiste ad hoc, selon les causes du trouble. Si le médecin consulté estime qu’il n’est pas suffisamment formé en médecine sexuelle, il devra orienter le patient vers un spécialiste. A noter que pour les non-spécialistes de la médecine sexuelle et de la sexologie, les troubles du désir sont difficilement reconnaissables.

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Notion de «faute» à prohiber

Il existe encore de nombreuses croyances et mythes sur le manque de désir des femmes. L’une des plus entendues dans les cabinets médicaux, et souvent exprimée par les partenaires masculins, est que la baisse de la libido est uniquement la « faute » de la femme. Cependant, toute notion qui devrait être rejetée est un pur non-sens, car tout le monde peut tomber dans le désir d’un instant en premier lieu. Ensuite, parce que l’une des causes les plus fréquentes de perte de libido chez la femme est un problème relationnel.

Par conséquent, le discours de blâme devrait être accepté comme un raccourci que les femmes ne devraient pas prendre avant d’avoir correctement examiné ce qui se passe dans leur relation. Tant de questions méritent d’être posées. Le couple est-il en crise ? Son partenaire est-il froid, distant, agressif ou violent ? A-t-il été infidèle ? Est-elle toujours aussi attirante ou se laisse-t-elle aller physiquement ? Est-il (toujours) assez attentif, ou plutôt égoïste, faisant l’amour trop vite, sans vrais préliminaires ? Offre-t-il une variété de sexualité, de pratique et de stimulation ?

La communication au sein du couple est également un facteur important. Par exemple, le couple communique-t-il sur ses désirs et ses besoins sexuels ? Partage-t-il des intérêts et des activités communs ? Le partenaire est-il suffisamment présent et communicatif ? Fait-il souvent passer son travail avant son partenaire ? Autant de questions qui peuvent faire partie de la réponse à la baisse de la libido et qui ne sont pas forcément liées aux préoccupations des femmes.

Image et estime de soi

« J’ai pris du poids, je suis trop grosse pour être désirable, pas assez jolie, trop ridée, pas assez sexy, qui fuit à cause des DST »… ces types de pensées reflètent une mauvaise image de soi et peuvent être profondément dégradant. désir chez women.woman. Il en va de même lorsqu’il souffre d’une faible estime de soi : « je ne suis pas assez intelligent ou cultivé pour lui », « je ne suis pas assez passionné dans les relations amoureuses », « je suis plus efficace au lit que mon ex-femme . » …

Certaines situations, comme la précarité financière ou le chômage, sont aussi d’importants inhibiteurs de la libido, même au sein d’un couple amoureux, harmonieux et ayant une bonne compréhension du sexe au départ.

Les principaux facteurs de baisse du désir sexuel

Les causes des troubles du désir féminin sont donc diverses. Cependant, il est reconnu que certains d’entre eux apparaissent fréquemment. Premièrement, il existe des causes liées à la santé physique, comme la fatigue, le manque d’activité physique, certaines maladies génétiques, gynécologiques (ex. infections vaginales) et/ou urologiques (ex. cystite), les maladies hormonales, les maladies neurologiques et infectieuses, ou les maladies chroniques. .

La prise de certains médicaments (notamment les antidépresseurs) peut également être source de troubles du désir, tout comme la consommation excessive de drogue ou d’alcool.

Certains facteurs psychologiques sont également connus pour affecter la libido. Le stress et l’anxiété bien sûr, mais aussi les troubles psychiatriques, comme la dépression ou les troubles anxieux. Des expériences sexuelles passées négatives, une éducation sexuelle rigide et coupable, une aversion pour certaines pratiques sexuelles, des traumatismes sexuels (abus sexuels, viol, etc.) ou encore l’anxiété de performance ou la peur de l’échec sexuel peuvent avoir des effets négatifs importants sur le désir. .

Enfin, des facteurs relationnels, tels que la peur de l’engagement, les attentes négatives de la relation avec le partenaire (peur de l’abandon, de l’infidélité, etc.), les exigences et besoins sexuels excessifs du partenaire ou l’infertilité du traitement peuvent modifier la libido.

Il est important de faire attention à votre esprit, votre corps, et n’hésitez pas à discuter de vos doutes avec un spécialiste.

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Je veux comprendre… Ma sexualité (femme), extrait d’Ellen Weigand, en collaboration avec le Dr Francesco Bianchi-Demicheli, ed. Planète Santé, 2013.